Wat een mooie stelling en wat een vreugdevolle ontdekking;)
In mijn persoonlijke zoeken met God, kwam ik tot de volgende conclusie die ik als volgt verwoorde :
"het is goed een beperkte twijfel te hebben bij je eigen bekeerde status, iemand die zonder enige twijfel claimt bekeerd te zijn, heeft of geen waar geloof, of is Geestelijk erg jong"
met als persoonlijke aanvulling : ik vind de vraag of ik bekeerd ben hinderlijk, ik ontwijk hem liever, als men mij er echt op dwingt zeg ik met enige tegenzin ja, maar slechts op grond van Christus offer en Zijn verkiezing, maar liever zeg ik dat in het geheel niet.
Inplaats van bezig te zijn met die vraag, ga ik liever op in het verlangen God te dienen met alles wat mij gegeven is, en het bouwen van Zijn koninkrijk, een verlangen dat ik zelfs zou uitleven zou ik met zekerheid reeds weten verloren te gaan, want ik zou niet beter verdienen op grond van mijn zonden, sterker nog ik zou zelfs dan het als grote vreugde zien en zegen dat ik Hem ondanks dat Hem zou mogen hebben dienen en kennen in deze korte tijd.
Twee vrienden van mijn gemeente (Gereformeerde Gemeente) spraken dit met klem tegen, terwijl ik hun probeerde een gevoel te delen wat in mijn groei ontdekt was.. maar niet goed kon verwoorden.
Zij zagen mijn opmerking als een absolute twijfel, als de mensen waarvan je zou zeggen, ga toch aan het avondmaal, maar die niet durven. Omdat die mensen zich soms heel hun leven niet bekeerd durven te noemen en dat vinden zij erg (en dat is ook erg)
Of dat ik zou zeggen dat iemand verlangen zou hebben God te dienen (laat staan daar vreugde uit te scheppen) anders dan door reeds al bekeerd te ZIJN.
Maar natuurlijk is die twijfel niet absoluut bedoeld, wat ik bedoelde was, de zekerheid waarmee men bij mijn vroegere pinkstergemeente God claimde voelde ongepast, en nu twijfel ik meer, maar voel ik me dichter bij Hem. Natuurlijk is er in absolute zin geen twijfel en zou ik me (nadat ik belijdend lid mag worden) geen enkele aarzeling hebben tot het avondmaal, dat ik echter niet aanneem omdat ik zonder twijfel geloof dat ik bekeerd ben, maar omdat ik daarmee handel in lijn met Christus offer en verkiezing (die ik niet waardig ben)
Maar ik heb het idee dat DIT geheimenis in wat ik probeerde te delen aan hen nog voorbij ging. Of ik sprak niet de letterlijke woorden die men gewend is (een bekend probleem in Gereformeerde kringen heb ik gemerkt, men is helaas veel van de bevindelijkheid zodanig kwijt, dat als je niet de letterlijke citaten gebruikt men je niet verstaat, omdat men niet meer geleerd heeft deze citaten te doorleven, zodat men de waarheid ERIN eigen heeft gemaakt.
En natuurlijk zeg ik niet dat ik die werken doe uit eigen kracht of zonder gered te zijn, ik zeg alleen dat al was het slechts het mogen dienen en mogen kennen van Hem hier, dan was dat alleen al rede voor Zeer Grote Vreugde (die wij niet verdienen)
Alsmede schuif ik ook de aandacht weg van onze taak hier, want is er geen werk te doen voor Gods Koninkrijk op velerlei wege?
Hoevelen worstelen zo om hun eigen behoud dat zij nog nauwelijks of niet evangeliseren?
Of zij die wel evangeliseren, hoevelen durven zo te twijfelen aan hun eigen behoud dat zij tot dieper besef van Genade mogen komen, en deze vreugde in dat werk kunnen delen?
Ik vind het dan ook erg mooi dat ik in bovenstaande posts een aantal citaten lees die met een paar woorden verschil zeer nauw overeenkomen met mijn eigen citaten. (iets wat me overigens vaker overkomt;) iets wat ik als bemoediging zie als mijn lijn van denken kennelijk zo is dat ik tot eenzelfde eindconclusies kom als zulken, ook omdat ik het verlangen koester ook in de bediening God ooit te mogen dienen, en dit bemoedigd dat ik zeker gezien dat ik nu pas 29 ben, ook mensen daar iets wezelijks van Hem in kan en mag meegeven.
Niet uit trots bedoeld, geenzins, veel meer als dankbaarheid, als mij zo jong al zoveel toevertrouwd is, wat zal er dan wel niet nog meer komen!
En hoeveel mensen zal ik daaruit kunnen delen en bemoedigen?
Welk een heerlijke gedachte, prijst God daarvoor!
(ik moest deze vreugde gewoon met jullie delen, omdat het mij zeer bedroefd had dat ik juist onder mijn vrienden uit dezelfde gemeente geen weerklank vond, hoewel ik hen zie als vrome en Godsvrezende mensen (die ik hoger dan mijzelf acht, omdat zij geheiligder leven dan ik, en veel bezig zijn met het zoeken van God in Woord en Gebed)

en zelfs al mocht ik eens zo groeien dat ik hun devotie evenaar of overtref, ik heb reeds eerder ervaren toen ik in mijn jonge jaren vlak na mijn bekering hierdoor dacht dat IK heiliger was en die anderen maar niks.. dat ik keihard neerstorte.. ik besef me terdege dat ook die heiligheid een genadegave is, en ik hoop dat niemand zo diep hoeft te vallen als ik.
Wees dan nimmer iemand die met een boze vinger naar zijn naaste in de Heere wijst, en zich verheft, of ongeduldig met hen die nog niet weten wat jij reeds weet (al kan dit je wel bedroeven) want ben jij zonder Zijn Genade niet erger dan hen?
Bid liever voor hen, en wijs hen zonodig in liefde terrecht, maar wijs nooit iemand af, omdat je hem te min acht, want bent gij zelf niet nog veel meer te min voor God?
Nu ontopic : Ik voelde me sterk geleid door God in meerdere keuzes in mijn leven.
Toen ik lid werd van de pinkstergemeente, en zelfs toen ik na enkele jaren merkte dat er dingen niet goed zaten waarin ik zelfs werd verboden hierover te spreken, dat ik door God gevraagd werd dit voor nu te verdragen.
Ik voelde me door God geleid toen ik het EH basisjaar ging doen, waarom dan mocht ik het niet afmaken? Hij weet het, maar de tijd daar heeft veel doen groeien.
Ik voelde me door God geleid toen ik de studie GPW ging doen (en ik voel me nog steeds geleid die alsnog af te maken) dan toch waarom moest ik na 2 jaar weg? toch heeft dit zeer veel groei gegeven en me voorbereid op latere stappen.
En tenslotte God leide me naar deze GereGem. Zelf had ik wellicht eerder voor Vrijgemaakt Gereformeerd gekozen, maar het toeval wil dat ik juist in die dagen eigenlijk al zocht naar een wat behoudener meisje, in de hoop dat zij mij in die gesloten wereld kon binnenloodsen.
(want die zware hoek zag er als buitenstaander erg eng uit.. en wees eerlijk zoveel buitenstaanders komen er niet, en ik merk dat hun systemen er ook niet goed op zijn afgesteld) maargoed toen ik een leuke trof wees ze mij ogenblikkelijk af op grond van kerkverband (want pinkster dat kon niet he.. ook al denk je nog zoveel hetzelfde)
affin ik heb me ZEER geijverd eigenlijk om haar om uitverkiezingsleer te doorgronden (ik vond het destijds onzin en mijn armeniaanse schoenen bevievelen me best) uiteindelijk viel toch het kwartje.. ik ben namelijk niet iemand die kan veinzen.. ik vind iets of niet.
Maargoed ondertussen had zij al een ander.. dus dat werd het niet.. toch is ze op die weg gebruikt.
Kort erna zei iemand me : als je in die richting wilt/moet dat moet je gewoon eens gaan kijken.. en heus ze bijten niet...
Noujah uiteindelijk dus de stoute schoenen aangetrokken, en een GereGem binnengestapt.. (had die eerste keer het idee dat wel 200 gezichten me aanstaarden al was het maar omdat ik een rood jasje aanhad (ja ik had notabene een nette broek en een colbertje aan, en een stopdas.. wist ik veel dat rood ZO uit de toom zou vallen, ik bezat niet eens een pak)
oh en ik had ook redelijk lang haar toen, halflang feitelijk.
Maargoed die eerste keer overleefd, wel zelf op mensen af moeten stappen (geen goede ontvangt, men staart wel, maar geen mensen die je uit zichzelf aanspreken als er nieuwen zijn, later werd mij verteld dat dat is omdat vreemden vrijwel altijd gasten van ver zijn, en dus geen gemeente zoeken. maargoed ik voelde me ondanks dit alles iig geestelijk diep thuis.
Wil dat zeggen dat ik met zekerheid kan zeggen dat ik ook altijd hier blijf? nee.. ik weet niet of God me nog eens zal herpoten.
Maar ik weet wel met absolute zekerheid dat God me voor nu en voor onbepaalde tijd erna hier wil hebben